ガラスの覆いとスピリチュアルな世界

このブログは独り言のつもりで書きつつも

同じような死別の経験がある人とつながれたり情報交換できないかなぁと思い、ツイッターにもハッシュタグはつけています。

はてなブログでこのジャンルをやる自体、ひっそりとやっている感じがしっかりと出ていると思うんですが。

むしろはてなブログさんすいませんって思います。死別の独り言ブログ...。

でも最近少し読んでもらってるようなので

ですます調で書いてみる。...。

めんどくさいから各ブログ記事整えていません。。。

最近あったことを書いていきます。

死別者は他人からは付き合ううちに死別の経験などない一般的な人に見えてくるみたいなんです。

それは、相手の表情や言葉全てから感じとります。

しょうがないことでむしろ当たり前なこととも思います。

最愛の夫と死別なんて想像もできないことだと、想像してもいけない気になる。そうしてるうちに、死別者だと思わなくなっている。忘れてくる。たまにふと死別者だと思い出して、なんて強靭なメンタルだと感心する。ってパターンな気がします。

違います。普通じゃないし、強くないです。

あなたのために普通に見せています。

普通に思われているとこちらも楽な部分はありますが、普通の人とはやはり違います。

悲しみの経験は人それぞれでしょうし、死別の想いもまたそれぞれ。

愛する人が呼吸もできなくなってしまったその瞬間の光景が目から離れません。

管に繋がれ、先生が酸素を送ることで、無理やり生かされている、生きている家族が死に目に会うためだけに命をつなぎとめられ、意識はもうなく、話すことができない、心臓の音が止まり、光がなくなり、冷たくなり、灰になり、骨を納め。このひとつひとつの経験が日常にどれほど重みをきたし、どれほどの想いを抱えてその瞬間瞬間を過ごしているか。

毎日お線香に始まり、お線香におわるこの生活。愛する人への愛をどうしたら届けられるか。

絶対にこの生活は普通とは違います。

悲しみも苦しみも、胸の締め付けでさえ、言葉にも表情にも表現できないほど、分厚い重いものなんです。

悲しみの重み、生活の一瞬一瞬をなんとか乗りきる、やり過ごす、という重みを理解してもらいたいと思うけど、想像が及ぶものでないはないだろうし、想像されたくないとも思えるし。

また自分の経験が全てではないのはもちろんで、他人にも想像がつかない全く知らない過去があるわけだし。

でも理解されないってすごく生きづらい。

(理解し合える最愛のパートナーはもう姿が見えないし)

だから日々の生活での他人とのコミュニケーションは本当に疲れます。

自分の死別を知っている人も知らない人も、どちらに接するのも疲れます。

傷だらけでボロボロな心をみんなさらにえぐるんです。笑

「私だったら言えない。こんなこと。」

「夫を亡くした人にそんなこと。」

って言葉で溢れていて現実社会こわすぎます。

でもそんなこと言ってたらお仕事はできません。

普通にして、なるべく神経質にならないように右から左へ流して頑張って努力して仕事をしてなんとか1日1日過ごしています。

いただいたお仕事は、死別を経験したからこそ

丁寧に、人のためになるようにと心を込めて敬意を払い全力で頑張っていました。

でもここ最近

どんなことにも真剣に向き合いすぎて、自分に対してはスキだらけになってしまっていたようです。

それで思い出しました。

恩師に「あなたは無防備すぎて、か弱いバラのようです。全身全霊で人のために頑張る人です。自分のことをもっと大事にしてください。美女と野獣のガラスのケースをかぶせてください。」と言われたことがあります。死別後のことです。

仕事先は

私の過去を理解してくれているはずだけど

いいように使われている節があり

発言にも扱いにも敏感になってしまって

仕事をするたびに心に傷を負いました。

仕事だと割り切って、捧げることから一旦遠ざかるタイミングのようです。

誰かのためになりたい、役に立ちたい

この気持ちは大切だけど、100%をどこに設定するかはよく考えて、自分を大切にしつつ満足できる方法を選ぼうと思います。

さて

今日は特別な日になるかもしれません。

あるスピリチュアリズムの会に参加してきます。

でも怖いです。

その団体や内容についてではなくて、スピリチュアルな世界が怖いわけではなくて、彼の魂がもし存在しなかったらどうしようという。

存在していると信じているから確信を持ちたい。

でも確信を持ちたいと思うってことが信じられていない証拠。

不思議です。

信じているはずなのに、信じられていないなかもしれない。

もし事実が私の想像と大きく違ったらどうしよう。

希望がなくなってしまう。

信じたいのに、とても怖い。

3.11震災の日だからとくに、彼が来るのは難しいこと？？かもしれないけど。

(トイストーリーマニアくらい並ぶんじゃないかって。そしたら彼は諦めそう。)

あちらの事情がわかりません。

死んでも魂は存在する、そして繋がる手段は必ずある、と信じたいです。

またブログを書きます。

若年死別の会

配偶者との死別を若い年齢で経験した人の集まりを探しています。

私は主人と会話をしたい。

主人と会いたい。

同じ想いの人が集まるとあちらの世界の方達も集まってくるんだとか。

どんなことでもいい、ヒントがもらえたら

なにか道が開けたら。

そう思っています

家族が子供を亡くした両親の集いに参加してきました。

精神世界に関するワークもあり霊感がある人やミディアムに会った人などなど参加されたようで、息子と会話できたり感じたわけではないけれど、小さな一歩で近づいたような感じでした。

初めてそういったものに参加して、新興宗教や怪しい商方などに騙されないか心配でしたが、良心的な会で全国から同じ子供を亡くした経験を持つ方が集まり、亡くなった者とつながるためのワークを実践していく前向きな会のようでした。

その会があることを知ったとき、

私も参加できないかゴネてみましたが

親だけだから と言われてしまいました。

そりゃそうだよね。

私の立場としては若い寡婦で極端に少ない。

死別者のブログの中ではこのカテゴリは少ない方だし、"若い"が40〜50歳だったりすることがある。

("まだ死ぬには若い"が妥当だよね。)

20〜30代で、子供がいなくて、でも絶対他に家庭を作ることも、生きる希望も持てないような

私のような人の集まり....

しかもグリーフケアではなく(求めてない期待してない)スピリチュアルよりな会。

この若さでスピ系に興味ある子ですらなかなかいないのに...

なかなか見つけられません。

私も近づきたい。

このブログを読んでくれた方で、情報お持ちの方がいらっしゃったら教えてください。

フラッシュバック防御

ショックな出来事によるフラッシュバックに効果がある薬がいくつもあるみたい。

その中の一つを飲んでみました。

そしたら、涙を止められました。

気持ちもなんだか落ち着いた。

フラッシュバックって本当にきつい。

例えば時計を目にして、"時間"がスイッチになってしまって

『この日のこの時間病院で、先生にこう言われて、戻ったら彼の顔はどんなで...私は...』

と瞬時にショックをうけた記憶がダウンロードされて一気に読み込まれる感じです。

スイッチは色んなものにあって

身の回りのものほぼ全てがなりうる。

駅や車、道、お店、飲み物や食べ物、服、聞こえてしまった会話の中のキーワード、テレビ番組、ほぼ全て。

生活していこうにも

このスイッチが入ってしまうと

どうにもなりません

涙が止まらなくなって、ツーと出るんじゃなくて、身体中の水分を出してるんじゃないかというぐらいドボドボ出る。

それから気道が狭くなって

呼吸もしずらい

過呼吸状態になるときもある

『大丈夫、大丈夫、彼は大丈夫』

『苦しくなかった、苦しくなかった、大丈夫』

そう言葉に出しながら落ち着かせる。

体験があまりにも、ショックすぎる

最愛の人が、死にますよって言われて、そして

もう

言葉にもできない...苦しい

毎日の心の苦しみはすごく大きくて

フラッシュバックでさらに真っ暗になる

でも薬でなんとか抑えられるということを知って

やりきらなきゃ行けない日はこれを飲めば大丈夫だとわかった。

喪主はしっかりしなきゃいけないんだもの

無理なのにね

悲しくて苦しい思い出でさえ、あなたの記憶を消したくないから

あまり飲みたくないんだけどね

逃げても逃げられない

仕事は現実逃避になる

誰にも話してないからね

旦那さんが遠くにいて好きな時にはたらける自由な女

家に帰って好きなドラマ見て

好きなもの食べて

ゆっくりお風呂に入って

好きな時間まで寝て

気ままな主婦

という現実逃避ができるんです

でも結局は変わらない現実があるんです。

そこでストレス発散になるわけでもなく

私はこの人生を全うしなければ行けないんだなぁとまた実感するわけです

なぜ、私たちがこうなったの

どうして

おじいさんとおばあさんになれないの

1年サイクルをまた繰り返す

死ぬ前の年の1年を重ねるように

彼が死んだ日を起点に"昨年の今日"を毎日過ごしてきました

最愛の人、自分の半身を失ってから

新しい時間がなくなりました

そしてまた、新しい年が始まったものの

命日の1年前を繰り返す。

私はずーっとあの1年を過ごし続けるの？

あの地点に止まったまま

一人ぼっちで。

足りなくなってしまった人生。

いのり

優しい太陽の光がさしていて

明るくて 

暑くも寒くもなくて心地いいそよ風が吹いて

花や草がなびいていて。

木々や花々、自然が溢れて

光り輝いている

優しいものに囲まれてる

そんな中で

好きな人に囲まれて好きなことをして

穏やかに健やかに過ごしててほしいな

毎日そう思ってる。

そういうイメージ。

ハグする気持ちであなたに祈りを捧げています。

やりきった。

私に残されていたやるべきことをやり終えたので

これで本当に終わった。という達成感。

お墓を建てて、納骨した。

みんなのために。

お墓を作った。

そばに置いておきたかった彼が残した彼の脱いだ肉体。

だけど、みんなが会いに行く場所が必要だった。

たくさんの人が彼に会いたいから。

そばに置いておきたい気持ちを振り切って

お墓に入れた。

お墓は落ち着く場所になった。

でもお墓に毎日行きたくなった。

これで私も入る場所ができた。

2人のお家のよう。

そこに入れてほしい。すぐに。となりに。

暮らしていたように。

あなたに再会したらどんな暮らしをするかな。

すごくたくさん希望があるけど

何も叶わなくてもいい。

会えるなら。話せるなら。そばに居られるなら。

やるべきことをやりました。

妻の務めを果たしました。

迎えにきてください。

一緒に暮らしたいの。