miboujinのブログ

夫が違う世界に行ってしまいました。ひとりぼっちになりました。待たせたくない。走っていくよ。毎日のひとりごとです。

現実逃避の薬の効果

びっくりするほど美しい自然に溢れる場所

神聖で汚れがないパワーのある

意思もあるし、優しい心がある場所

 

全部の日が雨マークのお天気予報だったのに

行ったら晴れる。

行く場所だけ晴れる。

光が差す。

 

私の大切な場所。

 

 

そこにいくと

必ずわかりやすいメッセージをくれる。

旦那さまが伝えてくれるの。文字で。

不思議。

 

誰にでもそういう所なのかはわからないけど。

不思議なことが起こる場所。 

 

 

現実から逃げて、忘れるわけではないけど

安定剤みたいな効果がある。

現実逃避のお薬の役目になっている場所

 

 

   

死に向かう1年を繰り返して

重ねて過ごしている日常。

 

 

もうすぐ旦那さまが体の異変に気付いて

そして私たちは最後の外食をして

そして大切な2人のお家を離れて

死ぬ場所になる病院に、連れて行くの。

 

 

 

帰りたい。あなたのところに。

 

きっとわかってくれる。

優しい心で包んでくれる。

 

 

人間はコミュニケーションが下手だから

自分の家族も友達も、そして私も

上手に包みあえないの。

 

 

旦那さまに包まれたい。

本当は一緒にいたい、存在を確かめ合いたい。

微かな手がかりじゃなくて。

その場所へ行けることを

つまり、もうすぐ死ねることを毎日願って

叶う叶うと言い聞かせて、過ごします。

 

でもそれは悲しいことではないって

幸せが叶うことだって周りが理解してくれたら

とっても嬉しいな。

 

 

 

 

 

風が強くて、吹かれて飛ばされたい

無欲すぎて、どう行動していいかわかりません。

 

体と心が切り離されている。

 

欲がゼロ。

 

元々は美味しい食事大好き、おしゃれ大好き、買い物大好き、物欲人間

 

だけど

 

食べたいものないし

服着て出かけないし

出かけたくないし

会いたい人いないし(この世には)

欲しいものないし

 

 

欲がゼロになると

透明人間みたいな気がしてくるんです

誰にも影響を与えず

誰からも、なにからも影響を受けない

 

 

無の存在

 

 

寂しい、虚しい

それすら思えないくらい。

 

つまり、廃人ってこうゆうことかな？

 

だな。

不眠にしてしまう

眠りたいけど眠れない

思い出したかったり思い出したくなかったり

 

悲しくて眠れない時と

悲しくなりたくなくて

眠くならないように頑張ってる時と

 

一度ハマると抜けられない

どっちにしろ眠れない、眠らないループ

 

 

無意味な世界から立ち去りたい

一緒にいたい気持ちは届くよね

心に思うだけで、届くよね？

 

いつも、思ってるよ

 

おはよう

 

元気？

 

なに食べてるの？

 

どこにいるの？

 

なにしてるだろう？

 

暖かくて、明るいところに、好きな人たちと過ごしていますように

 

もう痛くないように

 

体健やかに

 

休めていますように

 

スポーツもできるのかな

 

楽しんでいますように

 

幸せな気持ちに包まれていますように

 

美しいものに囲まれていますように

 

大好きだよ

 

愛してるよ

 

一緒にいるの居心地がいい

 

写真を見ても、文字を見ても

 

温まるよ

 

好きだよ

 

もう一度一緒に歳を重ねたい

 

おじいちゃんとおばあちゃんになろうって

 

約束してた

 

しわしわの手を繋いであるこうねって

 

おばあちゃんになっても可愛いって言ってくれるって

 

それを叶えたい

 

今あなたがいる世界には、一緒にいられる環境があるの？

 

わたしを迎えに来て

 

そこに一緒にいさせてほしいな

 

もうすぐ会えるよね

 

寒くありませんように

 

あったかいココアが届きますように

 

今日も、ゆっくりと休めますように

 

早く会えるように、がんばるね

 

 

死について

 

生まれちゃったからには

死はあるわけで、全員にセットで

 

だから

死に方が選べたら、いいのにね

 

 

自分の意思で死んではいけないって

それは殺人ってなってしまうけど

 

 

生きたいように生きていいなら

最期も選べたらいい ってならないのかな

全てのルールひっくるめてよ。

 

選んでから来る説もあるだろうけど

それならそれで

気持ち変わったら変えていいルール。

 

気分に合わせてゆるく。

 

 

 

ねぇだめなの？

 

 

また生きたくなったら生まれてくるじゃあ、だめなの？

 

 

死は絶対です。病気には勝てないの。

希望のある明るい言葉を発していたい

それが私に似合うと思っていたけど

 

あの病気を目の前にしたら、人の体って残酷すぎて

 

180度考え方がかわりました。

 

 

キラキラしてた。

いつも、絶対大丈夫だと

絶対大丈夫だと思っている人は大丈夫だし

良い人はいい方向にいけるし

行いは帰ってくるし

何も心配はいらない。

私が私の気持ちで病気を追い払う！

 

そういう私だったけど。

 

病気は無差別、えげつなく殺しにくる。

 

瞬殺じゃなくて、すごく苦しむ方法で

希望を持たせながら

長引かせていきなりどん底に突き落とす

 

じゃああの良くなったのはなんだったの！？ってくらい。

あそこで頑張ったのになんで悪くなる一方なのって。

 

行き場のない怒り。先生を責めたくなる、違うのに。

常に病気を恨む。

 

 

恨みの気持ちなんて、持ちたくないのに。

 

 

本人はおろか

家族、友達、まわりの人の心までを痛めつけて。

 

病気

病気

病気

病気

病気

 

 

何度も、あの、あの、辛い過酷な治療を耐えぬいてみんなが心を必死に保って

本人はたくさん抱え込んで、命をかけて

 

それでも結局勝てない。

 

 

どんな治療も、どの病院も、どの先生も

なすすべなく。

 

死には勝てないの。

 

 

これってなんなの？

運命なの？

決まってたの？

 

なんでこんな死に方させたの？

 

 

結果が決まってたら、もう少しそこまで優しい道はなかったわけ！？

 

 

病気を殺してやりたい。

ほんとに恨めしい。

 

 

そうだよ、結局あの病気になったら

死ぬしか、、、ないんだよ

 

 

どんなに助けたくても、わたしには

何もできなかったんだよ

 

 

何か出来ることがあれば、まだ救われたのに

 

 

苦しいよ